I just wanna be happier

Hace meses, cuando me diagnosticaron la bipolaridad y comencé con nuevos medicamentos, pensé en hacer un diario o algo así, para llevar muy bien mis estados de ánimo, pero al final nunca lo hice por mera flojera. Aunque al menos si llevaba mi humor en apps del teléfono y eso. Pero ahora, que estoy tan en la mierda, creo que si necesito botar lo que siento un poco. Si eso me sirve, lo haré. Y si no, al menos lo dejaré escrito en algún lugar.

Desearía morir.

En este momento me siento de esa forma. Es un pensamiento que no puedo sacarme de la cabeza, del alma, que retumba por todo mi ser de una forma tan intensa y tan molesta, que ya no quiero más. Cada vez que lo intento, cada vez que intento estar mejor, como ayer después de terminar mi psicoterapia, siguiendo los consejos de mi psicóloga, todo después se derrumba de alguna forma. 

Me siento inútil.

Me siento inservible. 

Siempre me he sentido así, pero siempre había pensado que con crecer y eso se iba pasando, con hacer cosas te volvías más útil, le echabas a perder menos la vida a la gente, pero ¿es de verdad así?

Muchas veces cuando de verdad he querido morir, he pensado en mi familia, mi pareja, mis seres queridos, mis animales, y digo que les haría sufrir, porque así sería. Pero a veces pienso que les ocasiono tantos problemas (sobretodo a mi pareja quien es el que más me tiene que aguantar), que quizás igual y seria mejor desaparecer.

¿Por qué tengo que ser así?

Yo no lo pedí. Yo siempre solo he querido ser mejor, una buena persona, que le haga bien al mundo, pero mi toxicidad no me deja, mis pensamientos oscuros siempre están ahí, y no me dejan. 

Me duele. Me duele mucho. Todo me duele, ya no lo soporto.

Hace unas semanas perdí a mi razón de ser, pero incluso ahora me cuesta demasiado escribir de eso... Estoy temblando, seguramente terminaré llorando, y de nuevo volveré a ser un problema para los demás. No quiero, no quiero ni existir, no quiero que me vean existir, me duele. No quiero molestar... Quiero estar en una habitación oscura, en soledad, y poder llorar, gritar, disfrutar alguna cosa de vez en cuando, sin que nadie me diga nada, sin tener que preocuparme de nada, sin que existan problemas.

¿Por qué no puedo estar bien?

¿Por qué me cuesta tanto ser algo en la vida?

¿Por qué lo echo a perder todo?

Siempre he querido tener talento, hacer cosas buenas, por qué mierda tengo que ser como soy!?

No lo soporto. Si no es mi culpa, ¿por qué me tiene que pasar? Y ¿se va a pasar en algún momento? ¿Lo hará? Llevo años esperando eso... Años de mi vida perdidos esperando estabilidad para poder hacer algo. Es una mierda.

Y ya está, por hoy no puedo escribir más.

Que al menos sirva de desahogo.