Estos días... Han sido complicados. Más de lo que pensé. Ayer fue bastante mejor, pero después de haber pasado una de las crisis más del asco el día anterior. Y el hecho de caer tan bajo antes, me dio esperanzas de que las cosas podrían ponerse mejor. Lo intenté. De verdad lo intenté. Me levanté con la esperanza de vivir este día de una manera menos dolorosa, a pesar de que mi cuerpo me dice "hey, debes descansar" porque me siento muy mal físicamente y tengo un dolor de barriga con el que apenas me muevo. Pero... Se que todos me ven como la persona más vaga del mundo, porque no hago nada, porque no soy nada. Pero si con suerte puedo seguir respirando, ¿cómo voy a hacer algo más? Todo el mundo siempre dice que la salud mental está primero, pero ¿qué pasa si mi salud mental está tan deteriorada que tardaré meses, quizás años en estar más estable? Es una mierda. Me odio tanto, tanto, tanto. ¿Por qué no sirvo para nada? ¿Por qué solo sirvo para molestar? Debería desaparecer. Es lo único que puedo pensar todo el tiempo. Si desapareciera ya no tendrían que soportarme, ni gastar en mi, ni escuchar mis quejas, mi dolor... Pero mis gatos quizás me extrañarían, y eso me duele. Mis padres también, no podría hacerles tanto daño, ya tienen suficiente. De hecho, siempre me he callado todo porque no quiero hacerles daño... Aunque no funcionó mucho, porque ahora soy un trapo inservible lleno de fallas y dolor.
Ya no lo soporto.
Ver una pequeña esperanza y ver siempre el instante en el que se desvanece, como agua... Y ¿esperanza en qué? Si pienso pura mierda. No logro ser una persona normal... Lo odio.
Lo odio tanto.
Odio todo.
No soporto nada.
Ojalá pudiera nacer de nuevo.
Ya no aguanto nada...
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