A veces quisiera tener ese algo que me calmara. Una adicción, un tranquilizante, algo para destruirme. Siempre hay algo que hacer pero tambien prometo siempre que no volveré a hacerlo, por eso siento que necesito otra forma de sacar afuera toda la mierda que tengo. Autodestruirme. No lo haré eventualmente. Para esto escribo, a ver si haciéndolo mis pensamientos se calman un poco.
De la nada me he sentido mal, pésimo. Como si quisiera salir huyendo lejos, sacarme el pelo a tirones, rasguñar mi cuerpo y cortar mi alma, y claro, llorar con desesperación por algo que no sé lo que es. Quizás es la desesperanza misma.
Estoy tan frustrada. Quiero solo llorar en este momento. Aprieto fuerte los dientes porque me siento morir.
Quiero estar bien, pero a la vez no quiero. No puedo o quiero luchar por esa normalidad que para tantos es tan fácil. Mierda.
Odio estos cambios de humor tan repentinos, me van a volver loca, en serio. Ayuda. No puedo con esto. No puedo con estar tan bien y motivada en un momento, y dos horas más tarde sentir que quiero morir. No me gusta, por favor ayuda, no sé cómo cambiar esto. Mis esfuerzos muchas veces son en vano. Le hago daño a la gente.
¿Qué hago, qué hago, qué hago?
Cómo me pongo se buen humor!? Por qué creen que es tan fácil? No lo es, maldita sea, muchas veces querría dejar de vivir y sin embargo amo tanto la vida. Es horrible sentirse así, es horrible. Cuándo va a parar esto. Cuándo mierda va a parar :'(
No quiero más, no puedo más.
Y lo peor es que probablemente mañana al despertar me sienta bien de nuevo, o quizás no, pero llegará un momento en que me sentiré muy bien, y ahí el bajón va a ser increíble, malo malo. Eso es lo peor, estos bajones no me están dejando vivir.
Es tan injusto... No me quiero sentir así. Solo quiero tener la voluntad de estar bien...
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