Volví a Mejibray

Después de muchos meses, o lo que parecieron años, volví a ver videos de Mejibray, así como lo hacía antes, dedicando mi tiempo exclusivamente a eso. No sé si fue un error o no, si lo necesitaba o no, si lo disfruté o no, pero lo que es un hecho, es que terminé llorando con desesperación. 

¿Será la necesidad de llorar?, ¿el hecho de que los extraño?, ¿la sensación de pérdida?, ¿el luto que no lloré? Creo que son todas juntas, sin duda.

No puedo desear lo que ya no existe, a eso no hay nada que hacerle. Esto es como la muerte, irreversible, una vez que se va ya nunca volverá. Y así es como siento que pasó. Miro a ese ser perfecto que era Tsuzuku y siento que lo perdí. Y sí, ya que si podrían pensar que el chico no está muerto, que está mucho mejor y todo eso. Yo también lo creo, adoro a Genki y me pone feliz verlo en forma, ver que sigue cumpliendo sus sueños, pero él no es Tsuzuku, el personaje como tal, desapareció. Puede haber sido un personaje, una etapa, él real, etc. Eso da lo mismo ahora porque es evidente que después de 2017 ese ser desapareció. 

Lo acepté. Lo tomé bastante bien de hecho, cuando Mejibray se separó lo único que quería era que regresaran aunque fuera por separado, no dejar de verlos, así que 8P-SB me hizo realmente feliz. Lloré solo al principio de la separación, y ni tanto, porque tenía que organizar un viaje para verlos antes de que desaparecieran y casi no tuve tiempo de asimilar nada. Los vi, fui feliz, los lloré tanto de emoción así como de tristeza, viví todo lo que debí vivir y fui muy agradecida. Sabía que era el final aunque trataba de decirme lo contrario. Intenté ir a su tour final pero todo se opuso, dos viajes en un año para alguien que no tiene recursos es demasiado (lo digo todo si les cuento que aún pago el primer viaje, y que conste que casi no comí estando allá). 

Y llegó el final. Me dolió, me conmovió, me preocupó y me destrozo ver a Tsuzuku llorando en el piso. Pero ya no sabía que más sentir, ya no lloraba a esas alturas, y lo único que quería es que él no desapareciera, me daba lo mismo en qué forma volviera, mi vida no sería la misma sin ese ser del que dependí por tanto tiempo. Volvió y fui feliz y agradecida. Gracias Genki.

Pero para superar a la banda, dejé de escucharlos y verlos por completo, me centré en otras cosas porque... he leído que para superar un "duelo" o para salir de una relación que se acabó es mejor dejar de lado todo lo que te recuerde a eso. Y se preguntarán de nuevo ¿entonces por qué seguir con las páginas de Facebook e incluso crear nuevas con Mejibray y 8P-SB si te duele? Emm... es que pasa que no duele, verlos hoy en día no me duele, porque están bien, y no son los seres que yo extraño. Ellos avanzaron, ¿por qué yo no? Siento como si fueran otros, así que eso ya no duele nada. 

Eso hasta el día de hoy. Decidí volver a verlos en todo su esplendor, en mi nueva TV grande bien equipada. Y lo primero que pienso al comenzar a escuchar sus canciones es lo geniales que eran, que sin importar cuántas veces muriera y volviera a nacer, nunca dejaría de amar su música, más allá de a qué momento me transportaran escuchándolos, es la experiencia nueva que me hacen sentir con cada canción. Podría no tener ningún recuerdo ligado a su música y aún así me harían sentir cosas geniales. 

Y luego... es él quien se roba la pantalla por completo: Tsuzuku, mi muso, el ser más perfecto. Nunca podré dejar de decirlo porque nunca dejaré de sentirlo. Siempre admiraré a esa persona con toda mi alma. Y es que es todo en él lo que me llama, como una medicina, o como una adicción. Es probable que sea el artista que más emociones intensas me haya provocado  (¡y va que hay varios!), pero lo de Tsuzuku es diferente, es como un ser inalcanzable con el que sientes cierta complicidad. Su voz te llega, sus palabras te llegan, su dolor y felicidad, y además, tiene una belleza incomparable, desde su rostro, ese cuerpo que perfectamente podría gustarle a una mujer o un hombre, e incluso la forma de vestir, de escoger el maquillaje, los accesorios, etc. Y que conste que solo estoy hablando de lo que se ve, todos sabemos que Tsuzuku era mucho más que eso. Nuestro Genki es una persona verdaderamente hermosa.

Y así, sigo teniendo sentimientos muy intensos... y llego a las letras, y siento lo que sentía hace años atrás y puedo decir que hace mucho no me sentía así, quizás solo con Ranunculus de Dir en grey últimamente. Ahhh, y empieza a doler, y empiezo a extrañar, y a amar, y a querer estar justo en la época y en el momento adecuado. Deseo hacerlo todo bien y poder vivir las cosas que NO podré vivir nunca una vez más. Nostalgia, amor, dolor. 

Pero no paro, me voy muriendo con The End que es una canción muy significativa para mi, Nanaki que me destruye y termino con Bi Name Jika ¡¿por quée!? ¿cuál es el sentido de ese masoquismo? Ah, sentirme viva.

Bi Name Jika me hace sentir un montón de cosas, es tan hermosa y ellos lo eran todo. Tsuzuku canta el final de una forma tan deliciosa que me mata. Y decido ver un poco del final del DVD del HANGMAN, concierto al que fui. Y de repente entro a la realidad de que estuve ahí, que compartimos el mismo aire, que cantamos y nuestros corazones estuvieron unidos ahí, donde todo valió la pena. La emoción invade mi alma, pero rápidamente la pena también. Quiero estar ahí, quiero que todo sea diferente, quiero volver a Japón, quiero ser la persona que era antes de eso, e incluso justo después, quiero volver a soñar, volver a sentir esas emociones, dejar este estado de mierda de zombie en el que vivo en la actualidad. Me hacen falta, sí, lo hacen, me duele haberlos perdido. Tsuzuku me hace mucha mucha falta, me sentía en una zona de comodidad con ustedes, como si me pudiera refugiar en un lugar seguro donde el dolor no llegaba del todo, y lo que llegaba era un dolor que compartía con Tsuzuku.

Y lloro, lloro por todas esas cosas, lloro desde el fondo de mi alma, me duele el pecho pero lo saco todo, veo los últimos segundos y miro cómo el rostro de Tsuzuku se deforma porque ya le cuesta cantar, siento su dolor, escucho su grito agónico y siento que no estoy sola. Y me doy cuenta que mucho de eso me falta ahora, no sentir que sufro sola (aunque no es así, pero es inevitable sentirlo). Sé que es probable que no sea sano necesitar algo así para estar bien, pero parecía funcionar para mi... 

Y aunque no quiero, es necesario despedirse, así que pongo el concierto final. "Y no quedó ninguno" recitan. Me preguntó por qué todo tuvo que terminar tan como la mierda con Mejibray. En parte, creo que el dolor de muchos de los viudos de la banda es por eso, por la situación tan dolorosa, dramática y misteriosa que se hizo. Es una real mierda, no?  Pero no está en nuestras manos descubrir eso, así que solo podemos verlo como una circunstancia inevitable y no pensar en ello.

El Bi Name Jika de ese concierto es el final, el más doloroso, el más desgarrador, el final real de todo. Rompí en el llanto más doloroso por Mejibray que tuve (sin contar cuando recién supe del hiatus), porque ya se fueron, porque ese Tsuzuku ya no existe más, porque no volveré a escuchar su música, por lo importante que fueron para mi, por todo lo que se fue en este tiempo, por el tiempo perdido, porque ya no los puedo recuperar, porque lo di todo y aún así no fue suficiente para mi, por todo. 

El concierto termina y no tengo nada más que decir que "y es el final"... A partir de ahí, no existe nada más. Así es como se acaba algo que era hermoso. Así es como debemos aceptar la pérdida de algo que era importante para nosotros. 

Muchos dirán "es solo una banda", pero si me conocen sabrán que la música y las bandas han sido fundamentales en mi vida. Que gracias a sus palabras y sonidos soy lo que soy hoy en día, porque además de mi familia, cercanos y mascotas, ellos han sido quienes me han ayudado a vivir, a formar un carácter, a soñar y a querer ser alguien mejor. 

Al menos... me desahogué con eso y con este escrito. Al fin los lloré, al fin les dije adiós de verdad, porque creo que todos mis adiós hasta ahora habían sido de mentiras. No sé si dejen de doler en algún momento, pero intentaré no sacarlos del todo esta vez, tratando de obtener lo mejor de ellos para mi diario vivir. 

Mejibray, Tsuzuku, gracias. 

A pesar de todo, no me arrepiento de nada.

Tenemos que seguir avanzando, porque no hay otra opción.