Viendo cosas antiguas me he dado cuenta que sí he tenido motivos para sentirme mal, efectivamente ha sido un mal año, han pasado cosas penca, ya sean grandes o no tanto, el estado de ánimo con el que estaba era justo el inadecuado para aceptar de buena manera las cosas que me deparaba la vida. Así que viendo todo eso, me entiendo, me entiendo y quiero llorar por eso, de una vez desahogarme, abrazarme a mi misma y de alguna manera decirme que "ya pasó", que de verdad siento que pasamos la prueba y que de ahora en adelante estará todo bien.
Aún así tengo miedo, tengo miedo de que mi pseudo "nuevo comienzo" no sea nada más que un juego de mi mente, y que esta subidilla de ánimo repentino sea como la manía en los bipolares (no soy bipolar, solo lo estoy ejemplificando). De verdad me asusta pero no quiero dejar que eso me llene de malas sensaciones, en serio quiero vivir, esta vez sí.
Y lo siento, de verdad por todo lo que hemos pasado hasta ahora. Lo siento por los que debo dejar atrás, mi perrito y gatito rescatados, fue difícil, no? Pero ahora están en el paraíso de animalitos. Lo siento por no estar. Y también un gran lo siento a todas las cosas buenas que me pasaron y que no supe ver por estar hundida en la mierda: mi novio triunfando, amistades bonitas que estuvieron ahí, una gran familia, la mayoría de mis animales bien, las cosas pequeñas de la vida. De verdad lo siento, fui una boicoteadora de mi felicidad y la suya al mismo tiempo, pero esto tiene que acabar.
Estoy muy comprometida en este momento a hacer las cosas bien, a levantarme de una vez y COMENZAR HACIENDO ALGO. He dejado de hacerlo todo por estar como estoy, y eso mismo me hace sentirme como la mierda, es un maldito círculo vicioso. No crezco como artista, como profesional, no logro mirar más el mundo, salir, aprovechar a la gente que me quiere, aprovechar los momentos, las experiencias, no puedo cumplir mis sueños, físicamente estoy -casi- peor que nunca, etc.
Y sé que será difícil, de hecho ni siquiera me puedo imaginar haciendo lo contrario de lo que acabo de escribir arriba, y tengo un constante dolor en el pecho por sentir que nunca puedo hacer nada, pero lo que es diferente en este momento es que estoy dispuesta a luchar en contra y junto a mi "otro yo", callar esa voz interna que me dice siempre que todo estará mal, que repite una y otra vez las mismas mierdas que me hacen entrar en un estado del asco en cosa de cinco minutos; y también darle ánimos a esa parte mía que se siente como una basura, porque sí, es muy importante tener algo de amor propio, cosa que actualmente no tengo mucho a decir verdad, aunque nunca me he caracterizado por amarme tanto, pero al menos aceptarse estaría bien, no?
En fin, al ir atrás en las cosas que han pasado este año de verdad pude entender en parte por qué estaba mal. Tuve pérdidas, luchas y enfermedades constantes de mis animales, incluso un accidente muy feo en la familia, planes que salieron pésimo, días completos de soledad y de ganas de nada, también medicamentos de mierda por los que perdí unos dos meses de vida, y etc. Por supuesto que no todo fue malo, para nada, pero de verdad verdad, mi estado me dejó ver muy poco las cosas buenas.
Y ahora me estoy esforzando mucho mucho por verlas, sentirlas, vivirlas, y claro, también hacerlas un poco más. Dejar de pensar en weás a veces es un poco más fácil de lo que piensas, comprarte no sé, un chocolate solo para regalonearte mientras ves algo que querías ver hace mucho tiempo SI SIRVE, y es algo tan... pequeño, casi insignificante, pero ¿te imaginas llenas los momentos soñados, esos donde eres REALMENTE FELIZ con estos detalles casi insignificantes de pequeñas felicidades? Podrías tener una vida super plena, y eso no quitaría que a veces hubieran días malos, que tuvieras ansiedad, que no todo saliera como quisieras, pero poder afrontar las cosas que te pasaran de una manera "piola", sería bacan.
Quiero llorar de nuevo ahora, pero en este momento no siento angustia, y creo que es precisamente por eso que quiero llorar. Muchos no saben lo horripilante que es vivir con angustia, ese dolor maldito en el pecho que hace que te lo quieras sacar fuertemente, es una mierda, y no saben lo bien que se siente no tenerlo tanto en estos días. Ha estado un poco presente pero he logrado con éxito sacarlo fuera un poco más rápido de lo normal.
Ah, tomaré terapia en mi país a fin de mes como corresponde. También ahora tengo un límite para cumplir con mis obligaciones profesionales así que prometo ponerme las pilas. Viajaré pronto y aprovecharé cada momento estos días. Lo único que espero es no perderme en el camino.
No espero que nadie lea esto aunque lo quiero compartir con el mundo de todas formas, pero igual, si llegaste hasta acá, gracias. Supongo que en cierto sentido te importo y por eso sigues leyendo :)
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