Me pregunto...

¿Alguien me lee?
Realmente, ¿alguien lo hace? Es muy curioso, porque según las estadísticas del blog sí recibo visitas, pero no sé si creerlo en verdad.

También me pregunto... Si estará demasiado mal sentirse de la forma en que me siento.
Dios, ¡qué difíciles han sido estos días! Todo se vuelve tan desesperante como antes y a veces solo siento que la única forma de escapar es... morir. Sí, a menudo pienso en eso, y no como llamado de atención, realmente lo he pensado, y me duele. Me duele no valorar la vida, que es tan maravillosa... Bueno, no es eso. Es el hecho de no poder disfrutarla aunque sea "maravillosa", no?
¿Por qué esos pensamientos pasan por mi cabeza? Pffff...

Me gustaría abrirme de verdad, poder ser sincera totalmente, aunque dejaran de verme como me ven. Piensan que soy una buena persona, alguien dulce incluso... pero no puede ser así. Mis errores, son justamente mis errores los que no me dejan vivir. Soy alguien raro, algo sucio, pesimista y muchas veces sin esperanzas. Siempre he pensado que tengo alguna clase de problema de personalidad. Porque ni yo me reconozco a veces. Puedo llegar a ser esa persona a la que quieren, esa persona que en el fondo me gustaría ser todo el tiempo... pero no siempre es así. Mi "otro yo" está mal, lo está, es una mierda.

No me sirve de nada escribir las cosas aquí, aunque quizás sí, es una forma de desahogo.

¿Qué hago?
Me siento tan nada... tan fracaso de persona, me estoy alejando cada vez más de mis amistades, porque simplemente no quiero ver a nadie, a veces no disfruto la música, mi cabeza no funciona, puedo pasar horas bloqueada mirando la pantalla, tengo tanto que hacer y tan poca cabeza para pensar. No sé cómo controlar mis impulsos, me siento fea, por dentro y por fuera. Hago promesas que no logro cumplir. Me hago daño, no puedo evitarlo, es la única manera de vivir con las culpas... ¿podría solo hacer todo de nuevo?

Gracias... gracias a los que me quieren, a los que me creen, los que creen en mis capacidades invisibles. Me odio tanto, perdónenme pero no sé si pueda. No quiero decepcionarlos... pero no sé, no sé nada. Soy una mierda. Estoy en pánico.

Mi familia es tan maravillosa y siempre me ha apoyado, ellos creen tanto en mi y me asusta tanto decepcionarlos... Mi pareja, ya le decepcioné demasiado, lo rompí por completo y aunque siga conmigo no hay forma en que vuelva a amarme como lo hacía antes. Me duele... Mis amigos, perdón por ser una tan mala amiga...

AHHHHHHHHHH..................... Soy tan incapaz. Quisiera que no fuera así, juro que me esfuerzo, pero es como si algo/alguien estuviera encima, en mis hombros, tirándome para abajo todo el tiempo. Mierda, mierda. Creo que estoy aún peor.

No sé si estaré bien, pero lo intentaré hasta el último respiro. Por ustedes.