Como una montaña rusa

Estos días mis sentimientos han ido de arriba a abajo como una montaña rusa, necesitaba tanto escribir!

Sentirme mal por ser yo misma, por no disfrutar de las cosas sencillas de la vida y simplemente querer encerrarme en mi mundo, mientras siento que no avanzo, o que lo hago de una forma muy lenta... Es complicado. Juro que intento avanzar pero me cuesta.

Bien, más importante: el hiatus de Mejibray... justo cuando pensaste que lo habías podido superar aparecen los reportes del concierto final, con Tsuzuku y Koichi completamente negros y un término del show con un Tsu en el suelo y Koi insultando al staff. QUÉ. Es lo único que pude pensar, "tiene que ser una maldita broma", pero no, no era una sucia broma, sino que era verdad. Y aunque ya he estado tan triste que hay cosas que no duelen como antes, sino que se sienten como si nunca hubiesen estado ahí. igual sigue doliendo. Y pienso que ya ni siquiera el futuro de la banda es lo que me destroza, ahora es más... él. Tsuzuku es quien más me preocupa. No me lo puedo imaginar ahí, tirado en el piso sintiendo que todo se desmorona. Me he sentido muchas veces así, pero... debes sentirte realmente mal para hacer eso delante de tantas personas, para quienes eres algo así como un mártir, de hecho. Debe ser una mierda y aunque creo que ahora él está más acompañado que en el pasado, me preocupa igual, y ahora solo quiero que sea feliz. Lo que no podría superar es no volver a verlo nunca más en mi vida, porque mi vida es mágica cada vez que recuerdo los segundos que estuve con él tan irreal y lejano, pero palpable, al fin palpable. A veces, cuando miro cosas de Mejibray me pregunto en qué momento estuvimos todos tan felices, no recuerdo cómo se sentía amarlos sin dolor.

Posterior a perder el tiempo como acostumbro a hacerlo, vino la desesperación por tener una buena junta de Mejibray Chile, y aunque no hice mucho de lo que quería, está bien así porque resultó perfecto. Me encanta sentirme de esa forma, me siento en un lugar cálido, como si fuera casa. Ya no es necesario disimular nada, puedo ser la estúpida e imperfecta yo y aún así me quieren, y bastante. Este domingo me sentí realmente bien, sin culpas y disfrutando de verdad. Fui feliz. Y fui feliz con amigos, sin miedo a decirlo es raro... Había decidido que este era el fin de toda mi aventura con las personas de este mundillo, pero me arrepentí más tarde, y quería verlos de nuevo. No obstante, pasaron cosas, hiero a personas y decidí volver a mi pensamiento anterior: alejarme lo más que pueda y de una forma no dolorosa.

Y es ahí donde pienso que el problema para mi es existir, porque una vez que conozco a las personas y les hago daño de alguna manera, ya no puedo huir, porque al huir también les estoy haciendo daño. Entonces ¿no es dificil?

Tsuzuku ahora realmente te extraño porque siempre sabías qué decir en las crisis... No es como si habláramos, lo sé, pero sus palabras siempre fueron como una especie de biblia para mi. De todos modos, agradezco que sigas vivo. 

Pasan cosas realmente malas en mi vida, pero nunca puedo hablar de los dramas familiares, ya que me hace pésimo y es un tema casi tabú para mi.

Volviendo a mi sentir, después de haberme sentido bien, llegó el momento de sentirme como lo peor del mundo, esa misma noche. Destrozada y culpable, con un dolor desesperante que solo decía que la escapatoria era morir. Como si hacerme daño calmara un poco mi sentir... Muchas veces pienso que si no me vuelvo loca, de todos modos terminaré muriendo. Y no quiero. Realmente quiero vivir. Ayúdenme. 

Nunca, nunca ha sido mi intención hacerle daño a nadie, no soy mala. Pero lo he hecho, te he hecho a ti un daño de mierda que me come por dentro cada día de la vida, y casi no lo puedo soportar. No sé como remediar cada error de mi vida y a veces siento que no puedo, me desespero y no quiero más nada. Comienza esa angustia y ansiedad de mierda en el pecho y siento que en cualquier momento me va a dar algo. Es doloroso, ¿tan doloroso es vivir? Tsu decía que vivir era el dolor más maravilloso que podemos sentir. Y puta que tiene razón, porque está esa parte de mi que quiere vivir porque sabe que hay mucha felicidad para mi, pero al mismo tiempo, mi parte más realista sabe que todo tendrá aunque sea una gota de dolor. Y sinceramente ya no sé si puedo soportar a este mundo.

Me siento cansada, y algo desesperada. Tengo miedo, tengo miedo de caer a un hueco de donde no pueda salir. Quiero estar bien, de verdad que quiero estar bien. Prometo dar mi máximo esfuerzo de todos modos, pero caigo siempre, por eso necesito ayuda... Y no sé, ya no sé nada.

Espero que el tema de la navidad resulte de la forma que debe resultar y la próxima semana sea un bonito día viendo a Tronic, para sentirme como cual adicto consume su droga y poder vivir en paz, para empezar de nuevo. Porque quiero realmente "empezar de nuevo" en este 2018, aunque suene tonto, hay cosas que debo arreglar.

Prometo esforzarme una vez más...