Hoy... Me haré tanto daño que no volveré a ser la misma persona. Colapsé, entendí que a veces simplemente no se puede.
No puedo con el hecho de sentir que ahora no solo es mi mente la que es un caos, sino que todo el mundo lo es. No tengo esperanza de encontrar ayuda en estos momentos, y no puedo.
La única persona que siempre estaba conmigo se aburrió de mi y la estoy enfermando también. No me puedo suicidar porque no le quiero hacer más daño a la gente que quiero. No podría dejar solos a mis gatos, simplemente no soy capaz. Qué puedo hacer? Sin esperanzas, sola, sola, queriendo morir, viendo que nada se va a arreglar nunca, viendo que he desperdiciado tantos años de mi vida, sin poder parar de llorar, pensando en cuantas malas decisiones he tomado, pensando en cuánto daño he hecho solo con existir.
Sí, quiero morir, pero no puedo morir. Quizás, si no aguanto, debería hacer que mi muerte tenga algún significado. Quizás...
He roto a una persona que me amaba y a la que amaba. Cuan mierda puedo ser? No merezco nada, solo merezco ser destruida, merezco cada rasguño, cada golpe, merezco cada cosa que me pueda provocar. Soy una mierda. Lo soy y siempre lo he sido.
Amigos, no soy nada. Perdónenme por no valer la pena en ningún sentido. Perdónenme por mostrarles una cara falsa, porque siempre quise ser otro tipo de persona, una persona que sonríe, una persona que es un ejemplo, alguien admirable. Pero no, soy una mediocre de mierda, soy alguien incapaz de hacer algo en su vida, soy cobarde.
Lo siento, lo siento tanto por nunca poder hacer feliz a nadie. Mierda, solo debería morir ya, pero es tan difícil... Por qué tuve que nacer así? Por qué tuvieron que hacerme tanto daño?
Saben? En la vida me han pasado tantas cosas dolorosas que no sé cómo afrontar ya el vivir cada día. Me gustaría algún día sacarme todo esto, me gustaría... Ser diferente.
A la mierda todo.
